最后的独角兽

从沙巴回来将近两个月了，一直没有时间把游记写上来，这就像是债一样时不时地出现在我的脑子里，现在又在紧锣密鼓的做着尼泊尔之行的路书，沙巴潜水之旅真的不能再拖了。

D1  9月3日  深圳--澳门--亚庇

中午从深圳蛇口码头坐船到澳门码头，步行30分钟至澳门地标建筑物“大三巴牌坊”。天气非常炎热，还好走的那条街都是商铺，热了我们就到临街的店铺去吹吹冷气，还不是很辛苦。

（蛇口码头等船）                                      （蛇口码头登船之前）

三位自我感觉超良好的大龄女青年闪亮登场！！！

说实话，我们还真是蛮酷的：）                                                ME & LILI & MOLLY

情景喜剧“茉莉欧与丽丽叶”

品尝美味葡挞和猪扒包

澳门机场                                                安检之前迅速消灭一个猪扒包和一杯500ml珍珠奶茶，外加一瓶500ml矿泉水

（因航空公司要求安检之前不让自带酒水和食品，而且亚航机票不含餐和饮料，所以我们像填鸭一样往肚子里猛灌）

飞行期间成为了三位搞怪女疯狂拍照时间

晚上11点多我们顺利抵达亚庇，小刘亲自接机，并护送三位大龄女青年到旅舍入住。

入住RED PALM HOSTEL  三人间 90马币/晚（一张双人床一张单人床）

女人啊，就是麻烦，瓶瓶罐罐一大堆，刚睡了一晚，屋子里就乱七八糟了：（

D2      亚庇--潜水课程Day1  上午下午观看DVD、下午笔试一。

还没来得及观看周围的环境，细细品味沙巴的特色，就匆匆赶往PADI潜水学校进行OPEN WATER DIVER课程的学习。

PS：我们早上还是吃到了比较美味的特色餐点，呵呵...

沙叻面  非常好吃，很浓的沙爹味道     “这个我忘记了名字了，是干面，也很好吃”   薏米水  淡淡的，很香

看DVD实在很枯燥，2个小时后我们有些坐不住了，开始在教室里拍照，这时候我们的潜水教练Mark从外面走进来很严肃的对我们说了一句：“You are killing youself.”

我们俩相视无语，很惭愧的回到座位上继续看DVD。           Mark 在给我们做第一天的笔试

其实Mark真是个帅小伙，大大的眼睛、卷翘的睫毛，湖蓝色的眼睛，微翘的鼻子，很整齐的牙齿，笑起来俨然一个洋娃娃啊（这个洋娃娃就是胖了些 哈哈）

我们在学校见到了Mark几年前的照片，没有这么胖，真的很帅很帅！！！

Mark是在沙巴第一个开潜水学校的人，这间潜水学校就是由他全权负责的，如果不问年龄我们万万没有想到面前的这位貌似中年发福帅GG只有24周岁，我们心说了，小P孩，还敢教我们？！哼！~

在日后的三天水下学习后，我们不得不发自内心的佩服这位年轻的潜水教练，也为能够成为他的学生而感到骄傲和自豪。第二次笔试的时候Mark告诉我们他的潜水日志记录了他5000次的潜水经历！太牛X啦！

说回主题，本来我们是要三个人一起学习的，由于LILI同学对面罩的恐惧，无法通过用嘴来呼吸这关口，所以这次的潜水员课程只有我和MOLLY坚持进行。

DVD看完之后Mark对我们观看DVD教学内容进行了第一次的笔试，我们惊险通过... 走出教室的时候我和MOLLY一点玩得心情都没有，真的觉得压力蛮大的，谁都不能拿生命来开玩笑啊。

学校距离旅舍很近，走路5分钟即可，我们住的青年旅舍位于市中心，相当于那里的“唐人街”。

我们回来的路上在唐人街口看到了当地人摆出的夜市，各种马来特色食品全都有，价格也很便宜。（因当晚约了小刘一起吃饭，后面篇幅再介绍夜市美食）

晚上小刘带我们一起去了“香江海鲜餐厅”，奶油蟹超级好吃！闲话少说，看图说明！（PS 这顿饭每道菜都很好吃，还第一次喝到了清凉解暑的桔子冰，之后成为我们在沙巴的每餐必点饮料）

海鲜炒米粉                                          沙巴菜（很脆、味道略微甘甜）          羊排（类似于焦熘）

奶油肉膏蟹（超级好吃）                  白灼草虾（虾肉很饱满，肉微甜）          奶油肉膏蟹

三位很有吃相的女人！~

（未完待续...）待续内容将呈现水下图片若干张...敬请期待！~

D3  SAPI 第一次潜水学习

氧气耗尽

OK

氧气含量50%

上升水面

STOP 停止动作

过来 COME HERE

氧气耗尽，请给我备用气源。

两位专业开放水域潜水员诞生啦！~

左起：Molly和玲玲                                                                     上：molly；下：玲玲

Molly                                                                          玲玲

端午节下午收到KV的一条短信“最近你还好吗？”

我该如何回答呢？！说“好”？可是我过得并没有想象中的好。说“不好”？又有何意义呢？我的日子已经与你无关了。

最后还是给他回复了一条短信“我很好，谢谢关心。”

在端午小假期的最后一天晚上早早关掉电脑躺在床上，心中莫名的落寞，记忆回转到那条短信上，眼泪像堰塞湖决堤一样倾泻而出，慌忙抽出床头窗台的几张纸巾垫在眼角处，对自己说了句“哭吧，大哭一场也许会好受些，自己并没有别人想象中的坚强”。

当夜的脑海中不断涌现出过往的画面，04年的情人节吃过我们最后的晚餐之后我做出了令KV惊愕的决定，我们分手了，那年我27，他31。他问我为什么？没有争执，没有第三者，只是感觉累了。他问我是不是因为一直以来没提结婚？没有，真的没有任何理由，只是想离开。

从秀水走到国贸，我告诉他我的决定是坚定的也是慎重的，以后大家各自保重吧，再见。伸手拦下一辆出租车坐进去，挥手告别。潇洒，漂亮，那时的我没有哭泣没有眼泪，一切释然，因为我相信未来一定比当时更好。

未来的日子我的确做到了对自己的承诺，一年的时间让自己摇身一变，减掉了身上30斤的肥肉，长发剪成短发，我只是想找回自我。

一年后KV姐姐电联我，问我是否还单身？恩，单身。她说：“一年了，任性也该够了，原来两个人在一起多好啊，KV只有交给我才放心，回来吧”。“我一个人挺好，不想回去”。

也就是在我们分开一年后的某一天，记不清楚几月份了，KV来电说爸爸病了，肺癌。天啊？这是怎么了？！上天怎么总是不能眷顾善良的人啊？！那一年我听到了身边人太多这样的消息。

如果说年轻时我还不懂生死，但是随着年龄的增长，看着身边人逐渐的老去，行走不再矫健，腰杆越来越脆弱，慢慢感到岁月的压迫和危机。

想到KV18岁失去了母亲，唯一的父亲一直患有糖尿病，为什么还要给这本以柔弱的身躯再添顽疾呢？因为是肺癌晚期，加之糖尿病的身体已经不能再作手术，只能进行化疗。我找了个时间去肿瘤医院看了看老人家，一如往常般的慈祥，和KV在一起的四年间几乎每周我都会和KV一起去看他，陪他吃饭、陪他下棋，一起看电视。因为糖尿病的关系，我们每次聚餐的主打总是涮羊肉，药膳的火锅底料。KV妈妈去世后，他就一直和姥爷一起住，爸爸自己住，因为我每周一聚的要求，他们父子间的交流更顺畅了。

四年的时间里，爸爸总是说我好，总在问KV怎么还不和我结婚啊？是啊，如果那时的我们结婚了......

在肿瘤医院的病房里全是癌症晚期的病友，陪伴在旁的亲人是那么的憔悴、无奈，生命是如此不堪一击。

爸爸住了几个星期医院就出院了，这种病住在医院也是受罪。未来的几个月里KV偶尔来个电话讲一讲爸爸的情况，随着天气的转热，爸爸的情况越来越恶化，后来得知爸爸已经好几天吃不下任何东西了。虽然我和KV已经分开，但是我对爸爸的那份牵挂一直都在，我想我对身边所有人都是真诚的。我又一次去看了爸爸，爸爸住在KV的房子里，那日家里人都在，KV、姐姐、老姨，姐姐和我说爸爸好几天没吃东西了，老姨早上包了饺子，还是吃不下。

我推门进去看见病床上已经骨瘦如柴的爸爸，内心只有愧责，惭愧于不能为他老人家做任何事情，责备于自己面对顽疾的无能无力，只能眼睁睁看着一个生命的终结。唉...

这时的爸爸用他已经瘦得不能再瘦的胳膊硬撑着身体要坐起来，我赶紧上前扶着他告诉他，就躺着吧，不用坐起来。他还是执意要坐起来，我架着他瘦弱的肩膀扶他倚靠在床头，他笑着看着我，用手指着我让我也坐。我强忍着眼中的泪水和爸爸说，没关系的，我想离你近一些。

爸爸问我过得好不好？我告诉他我很好，不用担心我。我问他身体感觉怎么样？他说还可以吧，就是没什么力气。我告诉他，人要好好吃饭才有力气，不想吃也要尽可能的吃一点，对身体好。他一个劲的点头。我看爸爸精神还可以，就和他说，那就吃点饺子吧，老姨早上特意包的。他说那就吃几个吧。

我转过头来看屋子里KV、姐姐和老姨，老姨哭着转身去拿饺子了，姐姐捂着嘴跑到另一个屋子里哭，KV站在门口默默地拭去脸上的泪水。

老姨端来了饺子，我坐到床前要喂爸爸吃，他执意要自己吃，我端着盘子，给了他一双筷子。老人家吃了三个说吃不下了，老姨接过我手里的盘子，让我陪爸爸再聊聊天，我忘记我那天都说过些什么了，只深刻的记得爸爸一直微笑着注视着我，嘴里念叨着：“小H多好啊，小杰没福气啊”。

聊了一会儿看老人家说话逐渐地无力，我就让他躺下来休息，改天再过来看他。告别了爸爸，来到另一间屋子，姐姐和老姨忍不住大哭着告诉我，爸爸是多么的喜欢我，见到我居然坐起来，还吃了饺子。我承认爱可以让人产生巨大的能量，但是面对弥留之际的爸爸，我也只能为他做到这些。

KV爸爸在那次我见到他之后不到20天过世了，KV打电话告诉我爸爸去世了，过两天火化。我问我方便去吗？想送送他。KV说当然了，爸爸最喜欢我了。我问他现在女友去不去？我去真的没有不方便吗？KV说不让他女友去送，爸爸不喜欢她。

火化当日一早5点多我打车去肿瘤医院太平间，约好6点从肿瘤医院出发去火化厂，那年的天气极其炎热少雨，就在火化当日却下起了暴雨，我站在肿瘤医院太平间甬道上等灵车出来，拿着雨伞的我已经被打在地上的雨水溅湿了双腿。

看到灵车出来，我被安排在了另一辆一同去火化厂的车上，这是我第一次亲自送一个故去的人火化，车沿着长安街一直向东，雨大到看不见前面的路，雨刷器根本不起任何作用。到了火葬场开灵车的司机和我们说，老人家生前一定很善良吧？他说人过世的时候如果下雨说明上苍都为ta的离去感到惋惜，掉下了眼泪。是啊，爸爸的确是个好人，与世无争，无欲无求的人。生活过得一直很朴素，我们要给他换家具电视，他总说现在的就挺好，很知足的样子。

爸爸的遗体被推进化妆间，我们站在长廊上等待着和遗体告别，此时的生与死如此靠近。过了大约十来分钟，我们被安排在一间告别室内做仪式，KV、姐姐、老姨全家还有我依次肃立，哀乐响起，三鞠躬，绕遗体一周，告别结束，姐姐放声痛哭。看着爸爸从告别室推出的那一刻开始，我想爸爸在这个世界上的一切都将灰飞烟灭了，希望他拥有更美好的未来。

拿到爸爸的骨灰，捧到火葬场一个大的焚化炉前，往里面扔进了房子、汽车、家电等等，姐姐对着焚化炉大喊“爸爸，WZG，给你送东西来了，你一定要好好过”。是啊，我们都知道每个人的结局都逃脱不了死亡，但我们有生的一天就要好好的活下去。

这几年间春节总能收到KV的祝福短信，偶尔也会收到他问候，过得如何？过得好吗？

4年前的我选择离开，是为了过得更好，我不该过得不好！！！30岁之前的我一直坚信我离开他终于找回了自我，肯定了自身的价值，我坚持健身，为了自己也为了我的未来，我旅游，不想年迈后的自己啥也没经历过，我觉得我找到了自己的生存方式，我喜欢自由自在的生活。

30岁对于我来说是个转折点吧，随着身边的物是人非，以及耳边非议声的崛起，我也不得不面对日渐衰老的自己，虽然在外人面前一直鼓吹自己心态很好，会一直年轻有活力，这就是我要的状态，可事实教育了我还是无法抵御岁月的摧残。

看着这几年照片中的自己，从肆无忌惮的大笑到微笑再到现在的微微笑乃至面无表情，现实面前我的确没有笑得资本。

去年，我大舅去世，得知大舅病重住院，我和老妈赶紧启程赶到天津，下午到达天津，打车直奔医院，在医院外面随便呼噜了几口饭就进了病房，总是笑盈盈的大舅，已经没有了往日的风采，鼻子里插着氧气管，说话都吃力，叫来孩子交待事情去办，嘴里囫囵吞枣般的说着，表姐只能趴在他嘴边仔细听。

看到我们来了还担心我妈的身体吃不消，告诉我们他没事，让我们赶白天的车回北京，天津正在改造火车站，车站挪到了一个临时地点，说太偏僻了，不安全，一定要我们赶紧走。

我和老妈说要陪着他，不走了。大舅执意让我们走，我们也拗不过他，只得暂时离津，让大舅妈随时联系着我们。

我们离津两天大舅就离世了，第三天火化，从住院到离开，不到一周的时间。我们立即通知了家里所有的亲戚，当日从四面八方汇集到北京，晚上10点机场先后接了二舅从西安来京，再等了约10分钟接到了从四川来京的四舅。二姨夫第二日直接飞天津。

第二日一早以我为中心带着这些老同志们奔赴天津，我父母、二舅、四舅，一行5人，为了不给舅妈一家添负担，我事先在网上查询了天津的地图，找到了距离舅妈家和医院最近的酒店，我们下了火车直接打车先到舅妈家附近安排家人吃了中午饭，接着去舅妈家看一下舅妈的情况，安顿好家里的事，我告诉舅妈我们已经找好酒店了，我带着家人来到酒店安排了三间标房住下，先让老人家们睡个午觉，长途奔波这几个别再出些问题。

晚上舅妈的女婿安排我们一起吃饭，说是大舅的遗愿，一直想请我们吃饭的。晚上7点多，二姨夫也从成都赶到天津。吃过饭，核实了第二天出殡的时间，我们就先回酒店休息。

次日，我带5位老人家吃过早点来到舅妈家，在家里设置了灵堂，大舅生前的同事朋友都来最后告别一下。我站在卧室窗台前看着窗外，莫名的鼻子一酸，用手一抹，流鼻血了，赶紧捂着鼻子去了厨房用冷水振脸和额头，可是鼻血好像没有要止住的意思，赶紧用纸巾堵住还在流血的鼻子仰天待着，舅妈让我躺在床上休息。我躺在床上的那一刻突然想到了灵魂这回事，大舅发病也是因为流鼻血不止，我觉得大舅一直舍不得我们。

这几年的春节大舅一直都要来北京聚几天才回天津，每次回津老爸老妈总会给他们带很多东西，也就在近几年大舅患上了不太严重的帕金森，右手总在哆嗦，走路也使不上力气，这几年每次大舅回津都是我把他送上火车，通知了表姐两口子几点到站台几号车厢接大舅，以至于每次给大舅带的好烟好酒好吃的都会被表姐一家先搜刮一半走。没办法，这些都是他们的家事，我无可争议。

到了时间，楼下放了鞭炮，表姐手捧遗像，我们下楼上车出发去医院太平间接大舅。每个地方的送葬仪式不同，在这里亲人可以安排进入太平间看法师的超度，一间不到10平米的停尸房里三横两竖放着五位故去的人，我们站在两个床之间看超度，看法师在大舅头顶念念有词，说了一些诸如尽快超生的语言，太快了，没记住。后来法师拿了一面圆的镜子在大舅脸前照了照，就令表姐赶紧拿到外面摔碎，使劲，越碎越好。超度过后，由4名男性亲人抬着入棺，接着放入灵车，放鞭炮。我们纷纷上车跟着一直到了火葬场，过程和送KV爸爸差不多。葬礼结束，吃过中午饭，下午我们就返京了。

几年间面对了太多亲人的离世，每个人在离开的那一刻，都会有遗憾，世事无常，岂能尽如人意，但求无愧我心。

5.12汶川大地震，看见电视画面里那些痛失亲人的脸，我感同身受，我永远不能忘记KV父亲还有我大舅看我离开时的眼神， 有牵挂有不舍有很多很多复杂的情绪，以至于现在的我总是不原意直视别人的眼睛，感觉自己好像被开了天眼一样，总能从每个眼神中读出ta们的内心。

喜欢金三顺里的一句台词“记忆不具备任何力量，可是我们却无法抹去记忆”，在我内心深处我会永远记得你们对我的爱，此时的我无以回报，但是你们的爱带给我无穷的能量，虽然有时会觉得无助、彷徨、孤寂，但是只要我心中有爱，就会无限富足。我只是把我心中的小爱转化为了大爱，我要爱世界上所有的可爱的，至亲至爱的人，竭尽所能得帮助那些需要帮助的朋友。

愿每个人都能生活得自由、快乐。